テロ事件で崩壊したニューヨーク貿易センタービルの住所はニューヨーク・クイーンズ通り・３３番地だそうです。
略すとQ33NYとなります。
次のことを試してみてください。
かなり衝撃的です。

１．ワードを開く

２．半角大文字で「Q33NY」と打つ

３．打った文字を選択してサイズを最大の７２にする

４．打った文字のフォントの設定をWingdings（一番下にあるもの）に変える

男の人はなんでガンダム大好きなんですか？
仕事バリバリできる尊敬できる人だと思ってたら、
ビックサムは最強だとか、トムよりザクの方が実は凄いだとか、
モビルブーツを実現するにはだとか、３時間も延々と力説して・・・
スコップはコップが進化したものとか、シャー専用の角はアンテナだとか、
ガンダムセーターとガンダムWセーターの違いだとか、
もうウトウトしながら聞いてたら怒られるし
んとにもう・・・

170 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/09/06(水) 02:07:27 ID:OQe3Rkqj
小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら
牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた

その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

牛丼を一週間２５０円で販売した吉野家は
入客が通常の３倍に膨れ上がり
店員がオーダーを覚えられないことが発覚した。
このままではクレームになってしまう。
吉野家の社長はこの問題に立ち向かうべく
６ヶ月の準備期間と３０００人の新規採用
６０億の経費を使い教育を行った。
その結果ついに牛丼を２８０円で販売することができ
どんなに忙しくなっても対応できる人員を揃えた！！




一方松屋は券売機を使った。

29:愛のVIP戦士 :2007/01/26(金) 13:08:27.00 ID:h/MPtAZ2O
さっきコンビニ行ってきたんだけどさ、雨のせいか人が全然いないの。
んで適当にカゴに飯突っ込みつつレジに向かったのね。
ふと気づいたら俺の後ろにおっさんが並んでるの。
俺の買い物の量がちょっと多かったから、
（あー、店員さんもう一人出てこないかな）とか思ってたら
後ろのおっさんがなんか戦闘力がどうたらとかブツブツ言ってんの。
よく聞いたら、
「馬鹿な・・・まだ上がるだと・・・！？」とか言ってて、
（頭おかしいのかなこのおっさん）とか思ってチラチラ見てたら、
そのおっさん、レジの値段のとこ凝視しながら
「この俺より上がいるだと・・・っ！」って。
これはあれか。お前ベジータか。
店員さんにも聞こえててツボに入ったらしく(;ﾟ;ж;ﾟ; )こんな顔になってレジ打つ始末。
それでレジ打ち終わって、店員さんが
「お会計、2180円に、なり、ます」って言った瞬間、そのおっさん
「カカロット・・・お前がナンバーワンだ・・・！」
店員さん死亡。
俺も死亡。
おっさん、あんたがナンバーワンだよ。

419：名無し職人：2005/11/12(土) 21:36:10
俺、天然パーマなんだが
夏のある日、裸でビールを呷っていたら
キンキンに冷えたビールを誤って
剥き出しチンコにジャボジャボこぼしちまった
その瞬間、火照った体が一瞬にして凍えるほど冷え切った
夏なのに凍死しそうになったよ


421：名無し職人：2005/11/12(土) 21:48:41
>>419
天然パーマが全く関係ない件について。

86 名無しさん＠ＨＯＭＥ 本日のレス 2007/04/14(土) 03:57:05
ﾊｲｼﾞ「口笛はなぜーとーくまで聞こえるの？」

ｸﾗﾗ「ググれ」
ｵｼﾞｲｻﾝ「ググれ」
ﾍﾟｰﾀｰ「ググれ」
ｻﾌﾞちゃん「ググれ」
ﾔｷﾞ「ググれカス」



87 名無しさん＠ＨＯＭＥ 本日のレス 2007/04/14(土) 04:18:13
ﾊｲｼﾞ「あの雲はなぜーわたーしを待ってるの？」

ｸﾗﾗ「気のせい」
ｵｼﾞｲｻﾝ「ｱﾘｴﾈｰ」
ﾍﾟｰﾀｰ「自意識過剰乙」
ｻﾌﾞちゃん「ﾌﾟｯ」
ﾔｷﾞ「さぁ早く刺身にﾀﾝﾎﾟﾎﾟを乗せる作業に戻るんだ」



88 名無しさん＠ＨＯＭＥ 本日のレス 2007/04/14(土) 04:49:02
ﾊｲｼﾞ「おしーえておじぃーさーん♪」

ｸﾗﾗ「ｼﾞｼﾞｨ乙」
ﾍﾟｰﾀｰ「ｼﾞｼﾞｨ乙」
ｻﾌﾞちゃん「ｼﾞｼﾞｨ乙」
ﾔｷﾞ「ｼﾞｼﾞｨ乙」

ｵｼﾞｲｻﾝ「だが断る」

今日、母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。

女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、
みんなの冷たい視線を浴びたことあったな


53 ：('A`) ：05/02/27 03:31:39
>>29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Ｍｏｎｄａｙは月曜だ

いやもうめっちゃ利く。
記憶力がすごくよくなる。
あの脳のなんとかってゲーム。

綺麗なエチケット袋を用意します。
　↓
その中にカリントウを入れます。
　↓
犬の散歩に行きます。
　↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
　↓
立ち話をします。
　↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
　↓
(ﾟдﾟ)

友達が来てもスッポンポンなんだけど、たまには玉くらい隠さねばと思い
手ぬぐいで擬似フンドシを作り、バイクのヘルメットかぶり
忘年会のビンゴ大会で当たったレイバンのサングラスかけて、蝶ネクタイしめて待機。
ピンポン鳴ったので何方か確認もせずドアを開けたら、わりと可愛いセールスの女性でした。

蝶ネクタイしてなかったら、完全に変態だった

勇者に一言いいたい。お前メラを馬鹿にしてないか？
俺ら魔法使いはなぁ、老体に鞭打ってメラ唱えてんだよ。
そしてそれが俺達の誇りなんだよ。なのにな勇者お前なぁ・・・
な　ん　で　メ　ラ　覚　え　て　ん　だ　よ！！
いや、お前がメラを使うならいいんだよ。でもな、使わねーだろ実際？
覚えた後一発打って「あ、こんなもんか」って見切りつけてるだろ？銅の剣で殴った方が強いや、って。
じゃあ覚えんなっつー話だよ。お前がメラ使うとメラの重要性が薄れるんだよ。
お前がもしメラ覚えなかったら
メラ＝魔法使いの必殺の魔法　だったはずなのに、お前が使うせいで
メラ＝雑魚魔法　になってんだぞ？わかってんのか勇者？
勝手にバラモスでもなんでも倒しにいってくれ！でもメラは使うなよ。
使うなら、ひのきの棒を装備しろ。
俺が言たい事はそれだけだ

あとなもう一つ言いたいことがあんだよ！

前衛３人が「防御」して、キャンセルした後、普通攻撃するだろ？？
あれ、いつも
俺　だ　け　も　ろ　に　ダ　メ　ー　ジ　食　ら　う　ん　だ　よ！！
てめえら筋肉だらけなんだから俺に「防御」させろよ！

オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との　質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので・・・

小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、
「殺し屋・・・殺し屋・・・」とつぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。

この前、ユニクロでパーカーを購入しました。

そのパーカーを着て先日電車に乗った時、いつものようにウォークマンを
聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達が
どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。
「まぁいつものこと」と思いながら、ふとイヤホンを外すと、
俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。

その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、
家に帰ったあと、そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。

息子が大好きなお饅頭食べてるとき、パパとママどっちが好きと聞いたら少し考えてから
お饅頭２つに割って「どっちが美味しい？」と俺に聞いた。
まじに一休さんの生まれ変わりかもしれない。

ポケモンの技を並べてみると。。。。
つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
アンコール
ねむる
あさのひざし

体育祭の後カーチャンと焼肉食べに行ったら
クラスのやつらみんないた

じいちゃんが犬を捨てに行った。
先に犬が帰ってきた。

1 愛のVIP戦士 2007/02/18(日) 16:21:05.68 ID:H7p3NsTu0
小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。
「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、
「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。
そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。
「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。
崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、
ブッシュが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？
悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。
そして、自信なさそうに言った。
「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、
それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。
「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた、
「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

4 番組の途中ですが名無しです 05/02/14 14:38:00 ID:X4GsQkER
どこのコンビニ？

5 1 05/02/14 14:38:41 ID:x7swA5ZK
>>4
サンクス

9 番組の途中ですが名無しです 05/02/14 14:40:42 ID:g6VDnQsS
>>5
礼はいいからｗ
どこのコンビニ

331 2006/08/14 08:27:23 0ivAfzVa0
俺の誕生日に停電とか･･･


405 2006/08/14 08:29:28 eRUY8fBPO
>>331
早くﾛｰｿｸの炎消せよ お前待ちだ


506 2006/08/14 08:31:45 X4GNkapE0
>>405
すげえ演出だなw

21 ： スレスト(北海道)：2007/09/16(日) 20:45:27 ID:YZ1oA9540
結局人生ってさ「経験」が物を言うんだよな
いい大学行こうがいい成績取ろうが「経験」が無いと世間に出たときに何も役に立たない
まぁお前らみたいなオタクにはわかんねーかもしんないけどな
俺は高卒で世間的には低学歴かもしれないが、フランスに渡米した経験を活かして
今は充実した仕事してるよ
お前らも壁作って自分の世界に閉じ込もって無いで
今しかできない「経験」しといて経験値積んどけ

フランスに渡米
フランスに渡米
フランスに渡米
フランスに渡米

906 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/14(金) 06:03:56 ID:YcAgl7uz
たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス

「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
　只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

　このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、
　ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」

数分後、

　「ご協力ありがとうございました。
　　犬は無事線路の外に出ました。
　　ご協力ありがとうございました。」


もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。


912 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/14(金) 19:56:27 ID:6hk1JHRC
>>906
数年前だが


「皆様右側をご覧ください、虹が出ております」


というのもあった。

721 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:08:14 ID:jppqSDxy0
フランスでは最初のHは声を出さないらしい

728 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:28:56 ID:bm13aaks0
>>721
あたしはフランスに生まれないでよかった・・・orz
相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、
そうとう大きいらしい（///）

743 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 03:20:33 ID:jppqSDxy0
>>728
フランス語の話です

兄の友人が小学生のとき。 
体育の授業、マット運動で前転をしたら、オナラが出てしまい、おもわず「間違えた！」と言ってしまったそうです。 

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、 
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。 
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。 
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。 

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。 
胸を張って友人にこう言った。 
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」 

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。 
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」 
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」 

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。 
「それではまず、10番を押してください」 
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」 

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。 
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」 
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」 

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。 
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」 
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。 
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、 
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」 
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。 
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」 

7+8=15って少なくね？？？？？？？？？ 

6+9=15とかは普通じゃん？ 
5+10=15とか4+11=15とかそのまんまじゃん？ 
7+8=15って少なくね？おかしくね？ 
7って結構でかくね？8なんて更にでかいじゃん。 
7でさえでかいのに8って更にでかいじゃん？ 
確かに15って凄いけどこの二人が力を合わせたら16ぐらい行きそうな気がしね？ 
二人とも強豪なんだからもっといってもよさそうじゃね？なんかおかしくね？ 

面接官「特技はイオナズンとありますが？」 
学生　「はい。イオナズンです。」 
面接官「イオナズンとは何のことですか？」 
学生　「魔法です。」 
面接官「え、魔法？」 
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」 
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」 
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」 
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」 
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」 
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」 
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」 
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」 
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」 
面接官「聞いてません。帰って下さい。」 
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」 
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」 
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」 
面接官「帰れよ。」 

初めての接吻 
眠れない夜、貴公のせいでござろう 
先程別れもうした矢先だというのに 
耳朶から貴公へ、燃えているから貴公へ 
やりもうした、やりもうした、感無量でござる 
初めての接吻、貴公と接吻 
”拙者の全身全霊の愛を貴公へ差し上げよう” 
何故故であろうか、心中優しさで溢れるでござる 
初めての接吻、貴公と接吻 
”拙者の全身全霊の愛を貴公へ差し上げよう” 
涙が眼窩から零れ落ちる、男子にあるまじき振る舞い 
”貴公に惚れもうした” 
　　　　　　　　　　　　　　　　　−コロスケ− 

昨日松屋逝ったんだけど 
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時 
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて 
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった 

アパートの天井に向かって「ｷｷのﾏﾝｺ！ｷｷのﾏﾝｺ!」と怒鳴って 
全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき 
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」 
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りする 
これを１０分程続けると妙な脱力感に襲われ、解脱気分に浸れる 

1 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/10/03(火) 22:20:59.74 ID:zGuknVcN0 
盾の方が強度あるなら、それを本体に使えばいいんじゃないの？ 



4 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/10/03(火) 22:21:24.59 ID:+URSRRjX0 
>>1 
かっこいいからにきまってんじゃん 

映画のロッキーの２だか３だかで 
ロッキーに子供が生まれた時のエイドリアンとの会話 

嫁「名前は何がいい？」 
ロッキー「俺はもう考えてるんだ」 
嫁「何？」 
ロッキー「ロッキージュニアだ」 
嫁「いい名前ね」 

最初ギャグかと思った。 

さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ。 
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている 、
でも全然通じないのよ。 

「レモンとミルクがございますけど」 
「？」 
「リィモンとぉミィクぐぁ」 
「？」 
「えーと、すっぱいと…おっぱいです」 

俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した 

バスの座席の落書き 

ＳＥＸします 
ＴＥＲしてね 
090XXXXXXXX 


ターってなんだよ 

34 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2005/10/07(金) 00:36:13 ID:r681OrUK 
公衆トイレの個室で 
「おぉ！よく来たな。まぁすわれよ。」 
と正面に書いてあった。 

雑誌か何かの投稿だったと思うけど、 
「水がピンチです！」というトイレの張り紙が落書きされて 
「泉がピン子です！」となっていた、というのを読んで 
クスッとした記憶がある。 

143 VIP商人 2006/11/28(火) 06:12:44.20 ID:8Qf8Xyww0 
普通にチーズバーガーを頼んで一旦店を出る 
　　　↓ 
店に入り直してチーズバーガーを受け取り「この顔が来なかったか？」 
　　　↓ 
「ばっかもーん、それがルパンだー！」と叫びながら店を飛び出す 

408 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/08/06(土) 11:31:30 ID:hSqUTXOk0 
なにもアメリカも原爆記念館の上に落とさなくてもいいのにな 
許せねえよ俺 

412 番組の途中ですが名無しです sage 投稿日：2005/08/06(土) 11:34:07 ID:du+9tp+20 
>>408 
そうだな。なにも原爆ドームの近くに落とさなくてもよかったのにな 

420 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/08/06(土) 11:40:34 ID:tEP1/LHm0 
>>412 
原爆ドームなんて名前だから狙われたんじゃね？ 

168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR 
いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！ 

むっちゃドキドキしてきた…。 

受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？ 


169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7 
>>168 

　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: 
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::: 
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::: 
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: 
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : :::::::::::::::::: 
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣


今日と明日だよ 
来年こそはがんばってよ 
シーズン開幕からこんなことになるなんて 

173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR 
受験要綱を見た。 
どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。 

親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。 
学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。

478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3 
とりあえず俺をけなしてくれ 


479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+ 
>>478 
お前の親は可哀相だ。 


480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3 
>>479 
そういう心にくるのはやめてくれ 

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」 
という話をした。 
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。 
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」 
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」 
と言ってきた男の子に対して、 
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。 
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。 

次の日校長室に呼ばれた。 

72 ：名無し物書き＠推敲中？ ：03/10/23 21:47 
このまえ職安に行ったら、プ−さんの着ぐるみ置いてあった。 
それ見てちょっとキレかかった。 

890 名前：水先案名無い人　[sage]　投稿日：05/02/24(木) 01:22:24 ID:gZKbLkdFO 
一昨年くらいにエロゲー買う為に真冬の夜中に徹夜で並んで凍死した奴が居たような希ガス 

891 名前：水先案名無い人　[sage]　投稿日：05/02/24(木) 01:29:54 ID:tQ9CvN4m0 　　　 
末代までの恥だな 

892 名前：水先案名無い人　[sage]　投稿日：05/02/24(木) 01:32:18 ID:oRqt/REe0 　　　 
そいつで末代だろ 

589 名前：質問[] 投稿日：04/04/22 23:43 
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。 
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが 
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？ 
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。 
よろしくお願いいたします。 

590 名前：589[] 投稿日：04/04/22 23:47 
す、すみません！ 
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました 
３行目だけ無視して読んでください 
誤爆すみませんでした！m(_ _)m 

落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。 
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、 
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。 
きちんと発送前に確認していただきたかったです。(5月 19日 7時 32分) 

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。 
こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。 
証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 21日 5時 51分) 

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。 
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分) 

90 番組の途中ですが名無しです 2005/10/01(土) 10:28:14 ID:DTnHgaHG0 
748 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 21:57:23 ID:5U7ftWW6 
東京の２３区内に１４０以上が打てるバッティングセンターっていくつありますか？ 
あと名前も教えて下さい 

749 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 22:03:02 ID:5IK0KmEa 
田中雄一と申します。 
3個あるんぢゃないでしょうか？ 

49 名前：名盤さん 投稿日：05/05/20 15:30:12 ID:XBkXUK1/ 
【 　 　ボ　ー　カ　ル　　】 多分外国人の男 
【.　 　ジ　ャ　ン　ル　 　】 ハイテクな曲 
【.いつ、どこで聞いたか】 テレビの音楽ばっかりながしてる局でききました 
【　 聞き取れた歌詞 　 】 ワンモーターンと繰り返してました 
【.　 曲の詳しい説明 　 】 PVは銀河哲朗999のアニメのPVでしてみんな 
　　　　　　　　　　　　　　　　緑色の肌をしていました 
【.　　 　そ　の　他　　　 】 

53 名前：名盤さん 投稿日：05/05/20 15:40:30 ID:4wZYHbV7 
>>49 
どうでもいいことをマジで質問するけど銀河哲朗999ってアニメはあるのか？ 
アニメのタイトルと主人公が混ざっているような気がする。

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。 
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。 
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。 
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。 
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。 
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。 
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。 
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。 
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。 
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので 
彼女の親の帰宅を待った。 
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。 
下の薬局のおやじだった。

日本　「すまん。トイレ逝ってくる」 
米露韓中北「いってらー」 
中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に 
　　　　　　入っても怒らない」 
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」 
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」 
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」 
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」 
米露韓中北　 「一体どうすれば…（途方にくれる）」 
中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、 
　　　　　　逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」 
北・露　　「ふーむ…」 
米国　　　「・・・あ、でも、牛肉に脊柱にいれたら、 
　　　　　　　日本国民が激怒したな‥」 
露韓中北 「それは、おまい怒るよ」 
中国「野菜に毒（農薬？）盛ったら怒ったぞ？」 
韓国「生ゴミ餃子も怒った」 
米国「寄生虫の卵を食い物に入れて輸出しあってる奴はちょっと黙れ」 
ロシア「あいつ、食い物以外じゃ怒らねーんじゃねーの？」 
米韓中北　「あ！」

461 名前:名無しさん 
こいつらは、ザ・ニートルズって名前で活動すればいい 

484 名前:名無しさん 
>>461 
何を歌うんだ？ 

505 名前:名無しさん 
>>484 
ヒマジン

493 名前:名無しさん 
今電車ん中で、席空きまくってるのに地面に座ってる馬鹿がいるんだが･･･ 

498 名前:名無しさん 
>>493 
そいつ、何が楽しくてそんな事やってるのか理解できない 
何にでも反抗したいお年頃ってワケかね？ 

499 名前:名無しさん 
>>498 
レールの上を走ってるくせにな

285 名前:名無しさん 

「読みにくい」だと「醜い」を連想させるから「読みづらい」と言え、って先生が言ってたな 
あ･･････小学校のころ 

286 名前:名無しさん 
>>285 
「読みづらい」だとヅラを連想するだろ！ 
ヅラの人に謝れ！ 

287 名前:名無しさん 
>>286 
ｽﾏｿ 

288 名前:名無しさん 
>>287 
俺はヅラじゃねぇ！

コンビニで弁当を買ったら店員に 
「あたためますな？」と言われたんだ 

動揺しつつも 
「さようでござる。」と答えといた。

279 愛のVIP戦士 2007/02/13(火) 16:44:03:59 
俺は小学校の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。 
みんなになんで？と不思議な顔をされたが 
グーしか出さなかった。 
もうずっとグー、ひたすらグーだった。 
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたが 
それでもチョキやパーには浮気しなかった。 

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば 
小学生の憧れのデザート。 
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という 
ことになった、ジャンケンで。 
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の 
学級委員長が合図をかける。 

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」 

その時俺は初めて封印されしパーを使った。 

283 愛のVIP戦士 2007/02/13/(火) 17:01:11:29 
>>273 
アイコじゃねーか

電話を取った新入社員。「高橋課長をお願いします」 
と取引先にいわれ「はい。高橋課長さんですね！」と答えたとたん 
身内の上司は敬称を抜かすのが正式と気づきパニック。 
目の前にいた課長に「高橋、電話だ！」

68 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/23(日) 14:18:45 ID:mcXgI2Ug 
会社帰りに空を見上げたら、綺麗な夕焼け空に魚の形をした雲が浮いていた。 
思わず俺は声に出して 
「お〜、金魚」 
と呟いてしまい、慌てて周りを見回したら、綺麗な女の人と目が合ってしまった。 
うはっ、聞かれたﾊｽﾞｶｼｽとうつむいたら、その人が 
「金魚じゃなくてタイヤキですよｗ」 

う、嬉しかった・・・ 

71 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/23(日) 16:17:33 ID:JzzrAYhM>>68 
おまいさん、それはコイだ

238: ◆CH.NEET/.. 2007/02/10(土) 12:47:50 ID:XSHP1HEEO [sage]
CDの音楽をパソコンできくには、MP3が必要だといわれました。 
RPGでもないのに、マジックパワーをとられるのですか？ 
また、最強クラスになるとやはり、全消費とかもありうるのでしょうか。 
お願いします。戦士なのでMPはあまりありません。

ある大富豪には御曹司がいた。 
その御曹司Yさんは、自分の花嫁を選ぶ事にした。 
沢山の花嫁から三人を選んだ。 
そしてその三人にこう告げた。 

『それぞれ1000万与える。自分の好きに使って良い』 
そして『二週間後にまた会いましょう』と… 

二週間後。 

最初に、 
一人目の女は自分の美容の為にｴｽﾃや整形などに1000万を使った。 
『貴方の妻になる人は、一番美しくなくてはなりません』 

次に、 
二人目の女は、御曹司Yの為の高級な靴やｽ-ﾂやｽﾎﾟｰﾂｶｰを買ってきた。 
『貴方が一番素敵でなくてはなりません』 

最後に、 
三番目の女は、1000万を2000万に増やしてきた。 
『貴方の家計を任せても大丈夫でなければいけません』 

そして御曹司Yさんは結婚相手を決めました。 




一番おっぱいが大きい女と結婚したそうです。

118 ：僕は名無しVIPちゃん！ ：2005/07/17(日) 22:03:51 ：CuNuVDsS0 

まず、チキンラーメンの袋を開けずに 
中身を粉々にする 
↓ 
炊飯器でご飯を炊く（水少なめで炊くと美味しさワンランクup!!） 
↓ 
牛乳を飲む 
↓ 
(゜д゜)ウマー 


119 ：僕は名無しVIPちゃん！ ：2005/07/17(日) 22:05:04 ：DHX9IUhq0 

>>118 
おまｗｗｗｗｗ牛乳しか摂取してないｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

87 番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/07/24(月) 01:38:51 ID:DoJob0Wz0 
東大目指して浪人してる俺もニートなの？ 

90 番組の途中ですが名無しです [] 投稿日：2006/07/24(月) 01:41:05 ID:5k+HJayk0 
>>87 
いや、それならニートにはならない。 
ニートってのは、Not in Employment, Education or Trainingの略だからな。 

98 番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/07/24(月) 01:42:21 ID:DoJob0Wz0 
>>90 
Employment・Educationって日本語で言うとなんですか？ 

102 番組の途中ですが名無しです [] 投稿日：2006/07/24(月) 01:43:53 ID:5k+HJayk0 
>>98 
やっぱお前ニートだわ

1 ：☆ばぐた☆★：2006/11/24(金) 01:30:43 ID: 

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10 
1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい) 
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる 
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする 
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする 
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ 
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている 
7位・車の駐車が下手 
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ 
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている 
10位・おしぼりで顔を拭く 


170 ：名無しさん＠七周年 ：2006/11/24(金) 02:04:41 ID: 

※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10 
1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい) 
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり 
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに 
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手 
5位・オフィスが職場で机の上が台 
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている 
7位・車の駐車車の車の駐車が電車 
8位・フィギュアの態度がイマイチ 
9位・職場では下着に夢中になっている 
10位・ゴキブリで顔を拭く

138 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/09/24(土) 20:32:43 ID:qH/dsomG0 
俺はお湯だけで作れるチキンラーメンが大好きだ。 
どのくらい好きかというと、チキンラーメンがない時は、 
お湯だけ沸かして、お湯だけ飲むほどチキンラーメンが大好きだ。 

142 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/09/24(土) 20:48:05 ID:tTzlEY8d0 
>>138 
お前がすきなのはお湯じゃないのか

612 名前：なまえをいれてください 投稿日：05/01/09 09:30:21 j8B6mR8j 
氏ね 

613 名前：なまえをいれてください 投稿日：05/01/09 12:54:12 CJSqxlxq 
>>612 
わざわざ手間かけてうｐしてくれた人に言う台詞ではありませんよ。 
大体、勝手に妄想あつかいした挙句に「氏ね」とはなんですか。 
言葉遣いがなっていません。貴方の教養の低さの程度が伺えてしまいます。 

そもそも、人に物を頼むときに命令口調というのが間違っています。 
「すみませんが、宜しかったら氏んで頂けませんか？」 
と相手に対しての謙譲の心を含ませるものです。 
そうすれば、言われた方としても 
「じゃあ、ここはひとつ氏んでみようかな？」 
という気になるというものです。

797 ：名無しさん＠自治スレ参加募集中 ：04/09/06 18:30 ID:CkOvzbVP 
愛犬三匹が皮の字で寝てるのを見た時。 
ホワーって幸せになる(´∀｀*) 。 

798 ：名無しさん＠自治スレ参加募集中 ：04/09/06 18:32 ID:EVVjbYED 
なんとかして写真をうｐしてほしいものだ。 
一匹くらい取り返しのつかないことになりそうだが。 

799 ：名無しさん＠自治スレ参加募集中 ：04/09/06 18:41 ID:5YcWnTOW 
>>798 
w 
おれも見てみたい。

ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、本当に怨霊が出て 
きそうだったのでﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとリモコンを押したら画面に 

「ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ」 

ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。 
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。 
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。 
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。 
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。 
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって 
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。 
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。 
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。 
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。 
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・ 
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。 

さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。 
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の前で立ち止まって、 
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。 
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。 
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て 
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。 
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。 
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、 
俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。 
俺、その菓子食いながら家に帰った。

交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に 
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」って言われたとき 
ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに 
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた 

血を吸うのに必死になるのは分かるけど 
凄い勢いで追い払ってるのにまた吸いに来るのはどういう了見なんだと 
問い詰めたい。当たらずとも風圧を感じて恐怖を感じないのか？ 
　ぷーーーーーーーーんってイライラするし。 
かわいく申し訳無さそうに「ﾌﾟｰﾝ」って来て、なんつーかこう「恐れ入りますが 
ひと口で結構でございますので吸わせていただけないでしょうか。決して痒くなるアレは 
注入いたしませんので何卒宜しくお願い申し上げます」って感じで来たら、どうせミリリットルの 
世界だから幾らでも飲ませてやるっていうのに。 
　こっちはそういうつもりなのにワザワザ耳元でプーーーﾝってアホか？ 
一列に並べ。今からビンタする。 

ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して 
周囲をツルツルに剃り上げてみた 

その頭で歯医者へ行く 

病院に到着 
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」だの 
押し殺した奇声が聞こえる 

治療台へ 
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている 
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる 
背後から「ウグッ！」と声が響く 
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる 
「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」 
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった 

渋谷でアホそうな若者に「凄いクルから気をつけてよ」って 

ラップで包んだフリスク５粒を３千円で売った。 

客「あの・・・ウチのテレビの調子が悪いので持ってきたのですが・・・・・」 
店員「はい。すぐに調べさせていただきます。 
故障の具合によっては少しお時間が掛かるかもしれませんがよろしいですか？」 
客「はい」 
店員「どのように具合が悪いですか？」 
客「正しい報道が映らないんです」 
店員「仕様でございます」 

ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。 
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。 
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。 
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…」 
俺はブチギレた。 

今日、成績が落ちて母に叱られた。母は、 
「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。頭の良い子と付き合うようにしなさい」 
と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。 

母が言ったとおり、その子がバカになった。 

僕の学校に滑舌（かつぜつ）の悪く、「せ」が「て」になってしまう先生がいた。 
自分のことを「てんていはね」と話すので、僕達も先生のことを「てんてい」と呼んでいた。 
ある日の事、いつもどおり「てんてい！」と呼んでいたら、先生が突然教科書を床に叩き落して 
「てんていはてんていじゃない！！てんていなんだ！」 
と意味不明な言葉を発して教室から出ていった。 
翌日から1週間ほど、てんていは学校を休んだ。 

女「どうしたの深刻そうな顔して」 
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」 
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」 
男「話変わってねーよ」 

友達付き合いから進展しなかった女の子から、 
「今夜誰もいないから家に来ない？」って言われた。 
行ってみると確かに誰もいなかった。 

叶恭子「フハハハハ、よく来たなケンシロウ！」 
叶美香「ここから先は我ら姉妹を倒さねば進めぬわ！」 
ケンシロウ「あたたたた、ほわあたあっっっ！！！」 
叶姉妹「セレブッッ！！」 

中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。 
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。 
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。 

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。 

数学者と統計学者と会計士がある会社の採用面接を受けた。
まず数学者が面接室に呼ばれた。
面接官「１＋１はいくつですか？」
数学者「１＋１は２に決まっています」
面接官「ほう、きっかり２なんですか？」
数学者「…そうです。ぴったり２です。間違いありません」
次は統計学者が面接室に入った。
面接官「１＋１はいくつでしょうか？」
統計学者「おおよそ２になります」
面接官「およそ？ぴったり２ではないのですか？」
統計学者「平均して２。誤差率10％の範囲ですが、およそ２ということができます」
最後は会計士が面接を受けた。
面接官「１＋１はいくつですか？」
会計士はゆっくりと立ち上がり、ドアの鍵とカーテンを閉めて面接官の隣に座った。
そして面接官の耳元でこっそり囁いた。
会計士「１＋１をいくつにしたいんです？」

うちのおじいちゃんが「絶対にボケない本」を買ってきた。 
次の日本棚を見たらそれが二冊になっていた。 

父が「悪徳商法に騙されない方法」というビデオを３０万円で買ってきた。

小学生の頃。
動きながら写真に写るとブレて写ることに気付いた。
それからというもの、写真に写るたびに頭と手足を高速で動かして「マッハ！マッハ！」と喜んでいた。
結果、思い出のアルバムはマッハな俺で埋まった。
まともな写真は一枚もなかった。

(ﾟ∀ﾟ)ﾈｰ
(ﾟ∀ﾟ)ｳｼ
(ﾟ∀ﾟ)ﾄﾗ
(ﾟ∀ﾟ)ｳｰ
(ﾟ∀ﾟ)ﾀﾂ
(ﾟ∀ﾟ)ﾐｰ
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
(ﾟ∀ﾟ)ﾋﾂｼﾞ
(ﾟ∀ﾟ)ｻﾙ
(ﾟ∀ﾟ)ﾄﾘ
(ﾟ∀ﾟ)ｲﾇ
(･∀･)ｲｲ！

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った 
教授「やって見せましょうか。お宅に芝刈り機はありますか？」 
ジョー「ありますよ」 
教授「と言うことは広い庭があるわけですね」 
ジョー「その通り。家には広い庭があります」 
教授「と言うことは一戸建てですね」 
ジョー「その通り。一戸建てです」 
教授「と言うことは御家族がいるわけですね」 
ジョー「その通り。妻と二人の子供がいます」 
教授「と言うことはあなたはホモではないです」 
ジョー「その通り。ホモじゃありません」 
教授「つまりこれが論理学ですよ」 
ジョー「なるほど」 

深く感心したジョーは翌日友人のスティーブに言った 
ジョー「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈り機があるか？」 
スティーブ「いや、ないよ」 
ジョー「と言うことは君はホモだ」 

【社会】インターネット利用率ついに100%に−総務省の実態調査で判明 


先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートでインターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。 

麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」 

とのコメントを発表した。 

調査したのは、総務省統計局統計センターなど。今年四月にネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。

日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。 

初診料日本2400円に対して、アメリカ平均20000円 
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。 

これでもまだ高いっていうのか？？ 
ってゆーか、水道トラブル5000円トイレのトラブル8000円で、 
おまえの体のトラブル2400円だぞ。便器以下かおまえ  

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、 
一服しようとしたが、ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。 
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、カーペットの一部が盛り上がっていた。 
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、 
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、 
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。 

「まあ、何て見事な仕上がりなの！」 
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。 
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」 
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。 
「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？ 

ﾌｧﾐﾚｽで「ﾎﾘｴﾓﾝ」とだけ 
書いておいたら、普通に 
「2名でお待ちのﾎﾘｴﾓﾝ様ー」と呼ばれた。 
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。 

「喫煙席でもよろしいですか？」と聞かれたので、 
「想定の範囲内です」と答えたら 
店員が鼻水飛ばして 
吹き出した  

母ちゃんへ 
弁当にカレーを入れるのは百歩譲ってよしとする 
そのカレーの具材にちくわが入っていてもよしとする 
さらに福神漬がないからって替わりにたくあんと入れたこともよしとする 

ただ箸はゆるさん 

�@ 
俺が中学の時に出た理科の問題 

問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。 

引っかかった奴が何人いたことか・・・ 

�A 
回答用紙の右上に 
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』 
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、 
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。 

�B 
問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ 
----キリトリマセン---- 
切り取った奴は全員減点された。 

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、 
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」 
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」 
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」 
アメリカ人には　「海に飛び込んだら英雄になれますよ」 
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」 
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」 
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」 
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」 
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」 
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。 

616 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：02/10/11 02:37 ID:7impo+Ca 
>>615 
ﾜﾗﾀ 

617 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：02/10/11 02:47 ID:llOHgbNd 
>>616 
IDｲｲ 

618 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：02/10/11 02:54 ID:OuWOQawi 
ｲﾝﾎﾟｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!! 

619 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：02/10/11 06:29 ID:e3z8Hmu6 
しかも、ｶﾙｼｳﾑ配合━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!! 

先日ホームセンターに行ったときの事。 

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。 
で、５才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく、しばらくタッチしまくっていた。 
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら 
『オオオオオ-ストレィリア〜オッオッオオ-オ-スト…ヘ゜キン!!ペッペッペッ…(高速でタッチして)ペペペペペキン!!』と、 
にわかＤＪのようなことをし始めた。 
その子の父親は『止めなさい！』と言いながらもツボにはまったらしく、 
『イヒッヒッ…ブェッ!!』と吹き出す始末。 
私もその父親の笑い方と、子供の見事なＤＪっぷりに肩プルプルさせてたのだが子供はもう夢中でＤＪ続行。 
そして『ブラッ…ブブブブッブラブラッ…ちんち−ん!!』 
と、今度は嬉しそうに叫びだした。 
父親は、慌てて取り上げようとしたが、 
それをうまくかわしながら 
『ブッブブ…ブラブラちんち−ん!!ニホン(日本)…パパと僕で二本!!』 
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、 
それに気付いたのか父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った。 
今、思い出してもヤバイです…。 

俺が新入社員の頃の話だが 
書類を入れた封筒を取引先に届ける時 
上司に「封筒に"おんちゅう"って書いとけよ」っていわれたので 
筆ペンで"WANT YOU"って丁寧に書いて郵送した 
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた 

[カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!] 

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。 
2）カップラーメンを食べた人が将来100年以内に死亡する確率はほぼ100％。 
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。 
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。 
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。 
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。 
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。 
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。 
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。 
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。  

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな 
今日なにげにその電光掲示板見てたら 

架空請求にご注意ください。 

使った覚えのないアダルトサイトなどから 

利用料などを請求してくる悪質な 

電車がまいります 


とか言われた、こわい 

ルパン三世でありがちなこと 

「そんなもん調べてなにを企んでやがるんだ？」 
「こ〜いつはよ〜数百年前にかの有名なｒｙ」 
「けっ、まったく。付き合いきれねえぜ」 
「拙者もことわる」 
「まぁまぁそう言いなさんな〜」 
「逮捕だ〜」 
「へ〜、とっつぁんもいやがるぜ、こいつは匂ってきやがったぜ〜」 
「ルパーン、協力するわ〜ん」 
「ふ〜じこちゃ〜ん」 
「ごめんねルパーン」 
「そりゃないぜふじこちゃ〜ん」 
「クククッ、これでいい全ては私のものだ」 
「そんなっ、騙したのね！？」 
「な！ルパン！？ぐ、ぐわー！」 
「へっ・・・なるほどな、こうゆう仕掛けだったのか」 
「さすがの俺様も、こいつぁ盗めねぇや・・・」 

だいたいこんなかんじ 

問：以下の例を参考にしてあなたも文字クイズを作りましょう。 
例１「ままま」→「さんま」 
例２「りん　りん　りん　りん　りん」→「りんご」 



ある生徒(小２）の解答。 
「ぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺ」 
→「ペ・ヨンジュン」 

不動産のチラシマジヤバイ 
ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。 

まず。築五分。これだけでもやばいのに 
築五分なんてもんじゃない。 
駅から五年。 
何処の駅からだよ。 


とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。 

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ。マジヤバイ。 
宇宙ヤバイ。 
まず広い、もう広いなんてもんじゃない。超広い。 
広いとかいっても 
「東京ドーム20個ぶんくらい？」 
とか、もう、そういうレベルじゃない。 
なにしろ無限らしい、スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。 
しかも膨張してるらしい、ヤバイよ、膨張だよ。 
だって普通は地球とかは膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。 
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。 
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。 
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。 
無限っていったけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると 
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」 
って事になるし、それは誰にもわからない。ヤバイ。誰にもわからないなんて凄すぎる。 
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒いすぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。 
それに超何も無い、超ガラガラ、それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て、小学生でも言わねぇよ。最近。 
なんつっても宇宙は馬力が凄い、無限とか平気だし 
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに 
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。 
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。 
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。  

ふいんき（←何故か変換できない） 
そのとうり（←なぜか変換できない） 
がいしゅつ（←なぜか変換できない） 
しゅずつ（←なぜか変換できない） 
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない） 
童貞（←なぜか卒業できない） 
見つめあうと（←素直におしゃべりできない） 
自衛隊（←なぜか派遣できない） 
せんたっき(←なぜか変換できる) 
空気（←なぜか読めない） 
確信犯（←なぜか誤用だと言われる） 
Romantic（←止まらない） 

桂馬　「なぁ」 
香車　「うん」 
桂馬　「ぶっちゃけ暇じゃね？」 
香車　「・・・・・・」 
桂馬　「・・・・・・」 
桂馬　「寝んなよ」 
香車　「寝てねーよ」 
香車　「・・・・・・」 
桂馬　「おい」 
香車　「うん」 
桂馬　「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」 
香車　「気のせいじゃね」 
桂馬　「気のせいか」 
香車　「・・・・・・」 
桂馬　「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね？」 
香車　「・・・・・・」 
桂馬　「・・・・・・」 
香車　「・・・・・・」 
桂馬　「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」 
香車　「すげー」 
桂馬　「・・・・・・」 
香車　「・・・・・・」 
桂馬　「おい」 
香車　「うん」 
桂馬　「なんか来た」 
香車　「まじで」 
桂馬　「斜めからものすごい勢いでなんか来た」 
香車　「あ、成った」 
桂馬　「――――」 
香車　「もうだめかもわからんね」 

先日近所のＴＳＵＴＡＹＡで俺がトイレに入ったときの話だ。 個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。 
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり 
「おぅ、こんちは」 
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので 
「こんちはっす」 
と答えたさ。そしたら 
「最近どう？」 
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので 
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」 
と適当にお茶を濁した。 
そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で 
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」  

静まれーぃ！静まれーぃ！ 
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！ 
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！ 
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！ 
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！ 
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！ 
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！ 
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！ 

親父の初ﾒｰﾙ。 


タイトル：これでいいのか 

本文：本当にこれでいいのか 

537 名前：おさかなくわえた名無しさん - [ ]　投稿日：04/05/28 01:53 ID:zfd2yPka 
みんな若いんだな〜。１０代？ 

538 名前：おさかなくわえた名無しさん - [ sage ]　投稿日：04/05/28 01:58 ID:Tlnvarqz 
もちろんガラスの十代です。 

539 名前：おさかなくわえた名無しさん - [ sage ]　投稿日：04/05/28 02:03 ID:MtrWSzej 
>>538 
あんたおっさんだろ 

1 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS 
今日小学生にすれ違いざま 
｢ﾆﾌﾗﾑ!ﾆﾌﾗﾑ!｣ 
って言われた｡ 
何のこっちゃ? 

2 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ 
>>1 
ﾆﾌﾗﾑはﾄﾞﾗｸｴで敵を消し去る呪文です｡ 
ようするに｢消えろ｣って事です｡ 

3 :水先案名無い人 :03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2 
>>1 
しかも経験値が入らないので､｢貴様の経験値すらいらねｰ｣と言う事です｡ 

5 :水先案名無い人 :03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9 
しかもﾆﾌﾗﾑはｱﾝﾃﾞｯﾄﾞ系の敵に効きやすいという特徴があるので 
｢死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねｰよ｣あるいは単に｢お前臭すぎ｣ 
といったﾒｯｾｰｼﾞがこめられているのかも知れません 

6 :水先案名無い人 :03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO 
そして自分よりﾚﾍﾞﾙの低い相手にしか効果がない 

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 
羽田空港で所持金200円　どうしよう…だれか助けてください。 

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 
>>106　友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？間違ってたらごめんね。 

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 
>>109　空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。　しかも東京出てきたばかりでつ。 

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 
残り80円・・もうだめぽお 

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 
>>116　ジュース飲んでんじゃねーよハゲ！！ 

489 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 08:26:35 ID:D1iiyxG1 
おまいらおはよう 
昨日ノドの奥に刺さった魚の骨がとれない・・・ 
どうすればいい？ 

492 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 08:48:29 ID:GoK8dp5e 
>>489 
小さめのオニギリ噛まずに飲み込め 

496 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 09:20:51 ID:D1iiyxG1 
>>492 
とれた〜！ありがとう！ 
しかし、咬まずに飲み込んだため海苔がノドにはりついて取るのに苦労した。 

497 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 09:41:18 ID:ZwWrHCrC 
>>496 
なんでわざわざ海苔巻いてんだよw 

307 名前：可愛い奥様 投稿日：2004/04/17(土) 23:37 ID:nM4EpT2s 
なんとなく夫のオレンジ色のトランクスを被って、 
ベッドカバーをマント代わりに肩に巻きつけて、 
姿見を見たら、予想通りファラオっぽかった。 
片手を優雅に力強く上げて 
「…ぅわぁれはぁファァラオなりぃぃぃ！（我はファラオなり）」 
を宝塚風に熱演。途中で角度を変えて見得を切ったり。 
興に乗ってきたので、枕を両手で頭の上に持ち上げて 
「くぉれはぅわぁが子なりぃぃぃ！（これは我が子なり）」 
「名はコロ助なりぃぃぃ！」 
と言った後、自分に受けてその衣装のままベッドに 
倒れて爆笑。 

今から思うとトランクスを被った時点で異常だし 
こうやって書いてても何が面白いのか分からない 

39 名前：ななしさん[sage]：03/09/13 00:23 ID:c2YFhuVU 
プッのAAを教えてください！お願いします！ 


40 名前：ななしさん[sage]：03/09/13 00:36 ID:kOzZDmk4 
>>39 
ゝ _ ) ` ( ´　， 
パーツを教えてやるよ。あとは自分で考えな。 


41 名前：ななしさん[sage]：03/09/13 00:57 ID:c2YFhuVU 
>>40 
(´，　_　`)ゝ 
こうですか！？わかりません！教えてください！ 


111 番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/13(木) 22:09:33 ID:MWRKTr6K0 
クマのAAを教えてください！お願いします！ 

・・ （ ）ノ(ｪ)ヽ 
パーツを教えてやるよ。あとは自分で考えな。 


　　 ∩＿＿＿∩ 
　　 | ノ　　　　　 ヽ 
　　/　　●　　　● |　こうですか！？わかりません！ 
　 |　　　　( _●_)　 ミ 
　彡､　　　|∪|　　､｀＼ 
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 ) 
(＿＿＿）　　　/　(_／ 
　|　　　　　　 / 
　|　　／＼　＼ 
　|　/　　　 )　 ) 
　∪　　　 （　 ＼ 
　　　　　　 ＼＿)

　＿ 
　＼●＞ 
　　　＼ 
　　　　|＼ 
　　　／ 　＼  

865 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　投稿日：2005/05/14 05:24:11 ID:SGIRjipN0 
眠いからちょっと卵茹でてくる 
何分が良いんだっけ？ 

868 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　投稿日：2005/05/14 05:24:33 ID:HtvLZkQI0 
>>865 
手軽に電子レンジで暖めようぜ 

874 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　投稿日：2005/05/14 05:24:57 ID:SGIRjipN0 
>>868 
了解、手軽だしそれで良いか 
あーねみい 

913 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　投稿日：2005/05/14 05:29:00 ID:SGIRjipN0 
電子レンジが爆発した！　ﾃﾗｽｺﾞｽ！ 

932 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　投稿日：2005/05/14 05:30:03 ID:SGIRjipN0 
>>868出て来い！　片付け手伝え！　ﾏｼﾞﾃﾞ 

10 名無しでいいとも！ New! 2005/05/25(水) 16:31:22 ID:tuDqUZ3K 
コップに水を入れて、その中に卵を入れる。 
そして、電子レンジで1分程度、加熱する。 
出来上がったら水を切って出し汁を入れる。 
これで簡単温泉卵の出来上がり。 

11 名無しでいいとも！ sage New! 2005/05/25(水) 16:31:50 ID:tuDqUZ3K 
卵は割った状態ね 

13 名無しでいいとも！ New! 2005/05/25(水) 17:29:38 ID:0yEupAn/ 
>>10 
温泉卵作ってみます 

14 名無しでいいとも！ New! 2005/05/25(水) 17:37:30 ID:oyQGBYxn 
今日の夕飯はこれに決定！ 

15 名無しでいいとも！ sage New! 2005/05/25(水) 17:42:03 ID:BKtyqIDu BE:44068043-# 
>>10 
爆発したぞ 

16 名無しでいいとも！ New! 2005/05/25(水) 18:00:35 ID:42bw328w 
>>10 
爆発したぞ 

17 名無しでいいとも！ sage New! 2005/05/25(水) 18:02:51 ID:dZj/+6CX 
>>10 
爆発したぞ 

448 名前： 名無しさん、君に決めた！ [sage] 投稿日： /11/25 :47:12 ID:??? 
カードeリーダーってどこで売ってるの？ 
ジョーシンと山田電機にいったけど置いてなかった 

449 名前： 名無しさん、君に決めた！ [sage] 投稿日： /11/25 :48:02 ID:??? 
>>448 
アマゾンで買えばいいじゃん。 
送料もかからんしお得だ。 

451 名前： 名無しさん、君に決めた！ [sage] 投稿日： /11/25 :49:38 ID:??? 
アマゾンってｗ 
日本で買えるとこないの？

89 番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/13(木) 21:47:32 ID:iSusb2tB0 
拙者のご飯だけみんなと違うでござる　の巻 
拙者パパ上殿と穴兄弟でござるな　の巻 
だまされる方が悪いでござる　の巻 
ナスでも突っ込めばイチコロでござる　の巻 
パソコンが見知らぬ動きをしてるでござる　の巻 
戸籍なんて面白半分で見るものではないでござる　の巻 
拙者は毎年、鬼の役でござる　の巻 
金属バットは洒落にならないでござる　の巻 
ツッコミ入れたら失禁したでござる　の巻 
弟はいないでござる　の巻 
ケンイチ氏が石油ストーブと話してるでござる　の巻 
これはただの小麦粉でござる　の巻 
約束より5グラム少ないでござる　の巻 
さすがの拙者も弁護士を呼んだでござる　の巻 
今度は通帳ごと持って来いでござる　の巻 
メキシコはもうこりごりでござる　の巻 
小便の泡立ちがひどいでござる　の巻 
拙者はファックスと言っただけでござる　の巻 
開発済みでござる　の巻 
ある日、モザイク自体に興奮している自分に気付いたでござる　の巻 
ケンイチ氏のオナニーは見ごたえがあるでござる　の巻 
花畑の向こうにご先祖様がいたでござる　の巻 
六回チェンジしたらヤクザが来たでござる　の巻